+235 RSS-лента RSS-лента

Меня зовут Кара, а вас?

Автор блога: Kara
сон
Б***ь! Глупая шутка. Нет у него никакой девушки. Вернее была, но никому он предложение не делал, это друзья в его аккаунте выставили фотку и сами подписали. А вскоре они расстались, как я узнала. Иронично...Но мне почему-то ни каплю не легче, даже наоборот. Два месяца, каждый день, когда мой воспаленный ум пытался разглядеть его лицо в проходящих мимо людях я убеждала себя в том что он мертв, я его не увижу. Странная попытка обмануть саму себя. Поразительно, как твой мир то стоит целую вечность на одном месте, то меняется быстрее цифр на электронных часах.
Я снова работаю. Работа после 2 дня стажировки показалась кошмаром, но после недели я поняла что уйду разве что ради учебы, и то буду тянуть работу пока не выдохнусь. Интересный рабочий день, веселый девчачий коллектив - особенно директор, у которой тоже "жизнь-держись". С какой-то трогательной сердечностью готова выслушать и дать совет, при этом будучи совершенно серьезной и спокойной, без "сюси-пуси" и сочувственного взгляда. Доверяю таким людям.
Все идет хорошо, что страшно подумать. Порой накатывает нечеловеческая усталость...Хочется уснуть на мягкой подушке под дождь и не просыпаться. Тяжело вставать, делать дела, думать и даже есть. Все пропитано усталостью, и в состоянии жизненного покоя это очень заметно.
Куда пропали мои Эссе? Спрашиваю в каждом ларьке...Сказали до сентября не будет. Эссе, мои эссе. А ведь, кстати, какое расслабление на работе без сигарет? Лично меня перерыв на кофе никак не воодушевляет. Другое дело - сигарета...Выпустил дым, на секунду все отпустил, расслабился.
Меньше месяца назад я решила сменить обстановку и уехать на неделю, но даже это не помогло. Вот в радость бы пару деньков в пустой квартире - но, увы, мой дом всегда полон.
Хочется чего-то такого, чего не знаю сама. hoho
Через пару дней мне 18. Настолько странно видеть в зеркале молодое безморщинистое лицо, темные волосы, светлые глаза. На ощупь лет 58.
Как же хочется спать
Kara +9 4 комментария
Сердце?
Позавчера за перекуром мне неожиданно вспомнился этот эпизод из детства, так ярко как будто это на днях случилось.

Когда мне было лет 5-6, я летом некоторое время жила у бабушки. У соседей справа отдыхала внучка-испанка лет на пять меня старше. Мы вместе играли на большом плоском камне у ворот, под лучами ослепительного солнца до позднего вечера. Это время я не помню за исключением одного момента. Эта девочка зачем-то подарила мне три маленьких подвески (из кварца) черных ниточках. Незамысловатая форма сердечка - белое, розовое и черное. Я их почти сразу и растеряла все, зато запомнились слова которые она мне тогда сказала. Якобы когда сердце "екает", это значит что крохотный кусочек души преждевременно откалывается и улетает на небеса (из-за какой-то потери или события о котором мы еще не узнали). И эти подвески вроде как обереги.
Погуглив из интереса я узнала что белый кварц являет помощь в духовном исцелении и настраивает внутреннюю гармонию. черный кварц (Морион) ограждает от пагубных пристрастий (вроде наркомании, алкоголизма и пр.). Розовый кварц является символом чистой, прекрасной любви, оберегает ее от разрушения, лечит любовные раны..
---
Вера случайно пересекнулась с бывшей одноклассницей и по совместительству бывшей близкой подругой. Проболтали часа три, речь зашла о социальных сетях и о инстаграмме в частности и фотографии которую она на неделе выставила. Я сказала что зайду и посомтрю, но она внезапно переменилась в лице и сказала, мол, "там какой-то хакерский вирус объявился, сразу заражается телефон",и прочий бред. Это был такой тон...будто собеседник знает что вы увидите неизбежное, но пытается всеми силами отстрочить это. Серьезно.
Первый делом по приходу домой я, конечно же, залогинилась и стала листать ленту. чья-то еда, парочки, селфи - все обычно и привычно.

И вот она - злая шутка жизни, яд незаживающей раны, кислота, разъедающая надежду без антидота...Догадались о чем я тут ною?)
"Герой моих слез и юношеских страданий безответной любви, о ком вы могли читать в предыдущих блогах и под его влиянием я в сердцах писала все записи в моем блоге, курилка" обручился с миленькой блондинкой. Подпись вроде "лучший день в жизни когда моя любовь ответила "да"" и в таком духе.
Мда, я даже не знала что он с кем-то встречался...Я просто лох, который вечно на что-то надеется. Это не мое дело, кто он вообще такой... И клялась что его забыла, что прошлое в прошлом, и рана зажившая, и сны о нем не сняться, и надежда умерла вместе с последним отправленным сообщением. Даже успешно игнорировала приходящие от него сообщения, отмахиваясь от них как он назойливых мух. И сама себя в этом убеждала, и подруги утиравшие мне слезы твердили тоже самое. Любовь - это просто гормоны, которые улягутся. Я почти поверила. Но проверка не пройдена. .

Клянусь, в тот момент в глазах потемнело и сердце заболело так, что согнулась пополам (надо поменьше курить). В немом бессилии начала рвать свои рисунки, и плакать как последняя дура...Кто вообще придумал это сказку про чувства, кто вообще их выдумал. Хорошо что дома никого, можно было весь вечер курить Винстон с двойной капсулой под Эйнауди. Ночь бессоницы, только под утро удалось отключиться на пару часов. Утром выбросила порванные рисунки и принялась за новые. Бесконечный круговорот...

Ну в самом деле, за что же оно все, зачем я так...
Kara +10 1 комментарий
Фонарь
Carter Burwell - A Nova Vida

Что-то никто не читал последний пост; ну ладно.

Каждый вечер ровно в 8 в домике напротив загорается ослепительно яркий фонарь. Это самое красивое время суток весной - все сапфирово-синее - дома, дорога, высотка справа и контрастирующий с ней поселок с гаражами слева (я живу у черты города). Обычно видно бисер небоскребов в сантиметр над горизонтом и блестящую ленточку реки, а в это время все матовое, что говорится, "blue velvet". И этот странный лупящий в глаза фонарь у простого кирпичного домика. Пока не стемнеет до черноты, я так и могу стоять у стекла, приклеившись щекой к нему и провожать взглядами прохожих.

Иногда кажется что нужен человек рядом, который будет возвращать меня в реальность. Я не читаю газет. Не смотрю телек. Не читаю новостей в сети. Не листаю ленту в инстаграме, вконтакте, нигде. Вместо этого путаясь в дурацких мыслях. Если мне понравился какой-то фильм, все - я болею им неделю, рассуждаю, слушаю саундтреки, листаю кадры и тону в этом всем пока не отпустит. Странно что я не замечала этой впечатлительности которая была со мной еще с детства. Представляете что со мной происходило когда влюбилась в человека, если заболеваю, блин,красивыми кинопроизведениями/музыкой/книгами? Хотя я еще не до конца определилась - любовь это химия гормонов или все-таки что-то свыше? Больше склоняюсь к 1.

Сигареты курятся больше и чаще. Эссе с капсулой резко исчез с прилавков, грустно. Кое-где он есть, но мне лень немного ехать полчаса туда-назад да еще и на дорогу тратиться. Да и еще такой ценовой скачек, просто кошмар. Винстон с капсулой стоили 18 грн, а теперь 27, ***! Да и было бы за что платить...Но я все равно буду курить, буду.

Вчера был День Роджения подруги детства. Вернее, мы всегда были вместе, до тех пор как все изменилось. Мы не общаемся месяца три, но я все-таки решила отправить курьером ей букет роз. Можно было бы послать что-то более долгостостоящее, а не розы, которые осыпаются на второй день, но это такое, хех. Заметила что роз 20 (чётность считается похоронной, но как по мне это бред), поэтому одну розу оставила себе. Люблю желтые розы, они самие красивые. Теперь на подоконнике роза. а за окном тот самый слепящий как звезда свет фонаря за гаражами.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Kara +9 12 комментариев
Весна
"Я глядел глаза в глаза
близким всем и всем чужим
Что-то просто потерял. Что-то другу одолжил..."

Part 1 Кратко обо всем.

Всех приветствую на курилке! Рада снова видеть каждого курильщика и не только. Как вам весна? Я ее долго ждала. Зима так затянулось что казалось невозможным дожить до первого зеленого листочка на заледенелых ветках. Наконец-то природа проснулась, наконец-то...
За два месяца отсутствия здесь много чего произошло. Престранный период моей жизни. Блог - это терапия для меня и возможность быть предельно честной, но, думаю, все уже привыкли к откровенному стилю изложения, поэтому бла-бла-бла, задеваются морально не очень приятные в обществе темы, путаница, нытье и все такое. Вы все еще здесь? с: Тогда снова welcome в мой мир.

Не всегда понимаешь хватит ли сил вернуться на землю. Не с небес, понятное дело - с самых черных глубин пекла.
Очень сложно не потеряться в собственных ошибках, надуманных истин и ложных эмоциях. Но возможно. Именно это я сейчас пытаюсь делать, параллельно заполняя мой несчастный мозг работой. Со времен последнего поста 1 февраля все последующие часы, дни и недели проплыли как экзотический сон, по пробуждении который не можешь вспомнить. Было много хорошего, даже тотальный уход "в себя", который только крепнул отсутствием связи с социумом вообще (ну вы знаете что друзей у меня нет и все такое) - кроме родителей. Но не бывает худа без добра - начинаешь по-другому смотреть на всеобщие ценности, потребности, увлечения социальными сетями и прочим, а так же все время - на саморазвитие и чисто работу. Лично в начале марте ударилось мне в голову заняться изучением космоса (поверхностно, разумеется). Параллельно нарастает раздражение, видя бездеятельность большей части населения.

Даже львиная доля ученых занимаются не тем. Хоть убейте, я не вижу смысла в поисках продления жизни, криогенных заморозках и клонировании эмбриональных клеток. Моя двоюродная сестра, умнейший человек с блестящим будущим в лучших универам Европы ( спасибо ее родителям) планирует изучать болезни в странах третьего мира что бы потом делать такие приколы как пересадка мозга гениев в здоровые тела. А зачем? Ведь именно сознание того, что умрешь, заставляет нас жить и трудиться. И вообще, талант как и гениальность по моему скромному мнению надо "наработать". Мы все рождены одинаковыми.
Вы знали что мы априори бессмертны? Космос с момента Большого Взрыва не меняется. То есть все 95 или сколько там химических элементов в космосе есть составляющими и человека, и Земли, и Солнца, и Альфа Центавра и ложка на вашем столе, и шелковый шарфик на шее любимой - все из одного и того же. Ничего в космосе не создается, ничего не возникает - только циркулирует по кругу. Точно так же тело растет, умирает и снова возрождается в вечном круговороте элементов.
Собственно отсюда плавно к живописи. Как бы вынеся для себя эту идею (может это просто бред), еще больше стараюсь рисовать. Ты вроде как Бог, рисуя ты воплощаешь мыcль, фантазию в красочную плоть и кровь на холсте. Это, в принципе, касается всех видов творчества. Рисование помогает мне чувствовать себя не бесполезной в этом мире smile Конееечно, частенько ленюсь, залипаю на сериал или вообще маюсь непонятно чем - только бы не работать. Но что-то есть во мне беспокойное, заставляющее шевелиться; будто время для меня тикает быстрее чем для других, подстегивая.

Невозможно без сигарет. Сигареты это моя система, ужасно это или прекрасно. Мне лично нравится, уж простите дорогие некурящие...

Много чего хочется еще рассказать, но уж больно не хочу сразу все сваливать "с больной головы на здоровую". С:

P.S, Я надеюсь админ не против такого крутого поворота от темы сайта к личным путаницам?) Обещаю тема сигарет будет раскрыта в дальнейшем :D
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Kara +9 7 комментариев
Меня зовут...
Даже не знаю, как начать. Вот я, сижу с ноутбуком на диване возле кошки, уютно свернувшейся калачиком у моего бока. Что же вам рассказать? Все равно большинство из вас, дорогие курильщицы и курильщики, никогда меня не увидят. А может даже не большинство, а все. Или я буду стоять возле вас на остановке, в очереди, сидеть за соседним столиком в кафе, а вы даже не будете подозревать что вот она - я - человек, выливший в этот блог всю личную жизнь и вывернутую душу) Что мои секреты хранятся здесь, и размышления, порой совершенно дурацкие.
Я не рисую и не пишу. Просто смотрю фильмы и думаю как более безболезненно для родителей уйти из универа. Даже не общаюсь ни с кем, так даже интереснее жить. Единственное немного общаюсь с двюродной сестрой, хотя мы виделись последний раз летом и не особо близки. Но эта странная родственная любовь, она первый человек кто сказал мне "Мне всегда хочется что бы ты была рядом". Удивительно, вроде тебе одиночество нравится, но буквально можешь прослезиться от одной строки.
И курю, конечно же, курю - единственная неизменная вещь в жизни. Все те же Эссе с ментоловой капсулой, которая мне кажется персиком.
Я долго их не брала, а все потому что они с поразительной точностью оживляют ту ночь когда я их впервые попробовала. И вкус, совершенно не меняющийся, ни капли. Забавно, мне просто понравилась голубая голограмма на пачке.
Алеся, Townsman, Volcano - судя по ленте активности вы еще здесь - я очень рада) На этот раз я пропала на 2 месяца. Ну что ж, я уже обещала - я всегда вернусь. Даже если мои записи никто не будет читать, или форум (не дай бог) опустеет, я все равно буду здесь. Это мой маленький домик.
Kara +11 6 комментариев
Дневник
В силу того, что блог я забрасывать не собираюсь, а о настоящем писать не хочется, опубликую-ка я пару листков из своего дневника, написанных давным-давно. Под НГ дневник надо сжечь, пусть же эти строки послужат для будущей книги или просто остануться здесь, в цифровом мире.

"Мы застряли между отношениями влюбленных и знакомых. А я все с завидным упорством, с неумирающей надеждой хотела переступить эту черту. Не удалось. А вот теперь сама вселенная, увидев свое глупое чадо, сделала так что б я опустела на глазах. Что бы вместо вылезать из кожи, выдумывать темы для разговоров, шутить и кокетничать, я просто забила х** и упорно молчала. Я знаю, почему он хочет со мной видиться. Интерес. Я в его глазах что-то болезненно вон из ряда выходяще.

"Жую новейший bubble gum в паре ультрамодных кед
Под эксклюзивный тэк-хаус, тягая супер лёгкий Kent "

Безумно интересно, что он обо мне думает. Она долбанутая? Поехавшая на своей загадочности? Она на мне помешалась? Ответ - все сразу.
Я должна покаяться. Я себя к нему привязала, а не наоборот. Когда ты написал мне после долгого молчания, мои чувства почти угасли. А ты снова разодрал еле затянувшуюся рану. Я позволила разодрать. Что ж, нет. Даже если ты мне когда-нибудь напишешь - проигнорю. Я перестану ждать твоих ответов на мои сообщения с замиранием сердца. Не буду сидеть перед монитором и набирать сообщение, и пальцы мои не будут ледяными как лед, а ладони мокрыми от пота, и желудок мой не провалится в черную дыру, я не буду трястись как паралитик, в отчаянном и безысходном порыве нажимая «отправить сообщение»…а потом не буду ругать себя и корчиться от страха и ждать, ждать, и не ни есть ни спать, да даже дышать, пока не придет ответ, а когда он приходит - умирать и рассыпаться прахом. И видеть тебя во снах и кошмарах. И видеть нас под музыку в наушниках. И говорить с тобой в мыслях. Я отрекаюсь от тебя, как наркоман отрекается от героина. Правильно говорил *имя моего друга*, в отказе от наркоты главное - понять что этого никогда больше не повториться, что ты больше никогда, никогда не вернешься. Я отдала тебе всю себя, я теперь забираю всю себя обратно. Вот что делает вселенная после того, как пару лет пихает человеку под нос подарок который он не берет? Правильно, отстает. Навсегда. Вот почему есть это "Что имеем не храним, потерявши плачем". Плакать можно толко над тем, что утеряно, тоесть над ненадеждым, просто лежащим рядом. Вселенная ему предлагала меня. Он не взял. И вселенная больше не настаивает. Я знаю, что жизнь без тебя возможна.
Ты бы посмеялся над этими строками. Но я-то знаю. Вселенная в определенные моменты с нами. Главное к ней прислушаться. Но я не глуха."

Вот такой эмоционально-максималистский пост. И да, он мне написал сам - недавно. Я проигнорила. И еще написал. И еще игнор. Я обещала себе. Теперь я о себе забочусь сама. Дорогой читатель, можешь назвать это преувеличением и гормонами, но...И сейчас над этим особо не улыбнешься.
Kara +11 14 комментариев
хы
О, черт. Надо завязывать с социальными сетями. Я слишком много времени теряю там. Самое ценное в жизни - время - а я теряю его впустую. Надо как можно скорее забыться в работе...Самое ужасное что я просто смотрю картиночки и листаю ленту новостей. Ну все, надо опять начать учить английский и французский. Пока что я вообще ничем не занята, и, по сути, ничего не делаю, значит, надо саморазвиваться. Думаю даже начать учить программирование laugh

А вообще страшно, что совсем скоро этот год подходит к концу. Будто вчера был Новый Год и мои большие надежды. Страшно понимать, что этот год был тотально неудачным, пожалуй, самым сложным годом в моей жизни. А прикиньте - вот именно сейчас тот период, когда кажется, что все размолвки со старыми друзьями должны уйти в прошлое, а в универе ты найдешь новых друзей - но ни-фи-га. Сейчас я одинока как никогда. Прошлое осталось в прошлом, будущее не наступило. Даже странно ни с кем не общаться кроме родителей. Может поэтому я начала вести блог? Капец, выглядит будто я сама с собой болтаю.
Kara +10 4 комментария
Октябрь
Вот уже неделю не хожу в универ. Какой-то животный страх перед парами, я понимаю что ничего и никого не знаю и не могу заставить себя туда поехать. Завтра поеду - обещаю!..Вместо этого курю на балконе, пью кофе, играю немного на пианино, немножко рисую, досмотрела 2 сезон сериала "Мистер Робот". Кто не смотрел - посмотрите как-то - вдруг понравится. История молодого программиста Эллиота (играет милейший Рами Малек), накрозависящего работниа одной компании. Однажды его приглашают принять участие в тайном плане всемирной экономической революции. С одной стороны - кучка хакеров, планирующих переворот вместе с ним,, с другой - главы мировых компаний, предлагающих их защитить от этого. Он делает выбор. Еще этот герой мне нравиться тем, что он воюет не автоматами и кулаками, как "крутые перцы" из раскрученных Голливудом боевиков. Эллиот воюет с помощью своего ума.
Мне в кишках уже эти "Игры престолов" и "Американские истории ужасов", до того тупые, пошлые и приторные, что я поражаюсь их рейтингу и популярностью среди молодежи. Первый сезон "Мистера робота" показывает реальный ход событий, акцент на персонажах, сюжете и т.д. А второй сезон - совсем другой, но не менее захватывающий - мне он даже больше понравился. Более "с катушек слетевший")) Больше мыслей, больше сумасшествия. Представьте - просто два героя сидят в столовой, и один другому говорит просто такие афигенные вещи, что замираешь по ту сторону экрана. Даже фоновая музыка не играет - просто герои и все. Кстати, музыка там - тоже чудесная, атмосферная. Только если будете смотреть - не воспринимайте каждое слово всерьез - это шоу, которое издевается над своей же серьезностью.

Вечером иногда выхожу все тем же неизменным "Venus as a boy". Меня немного напрягает с какими темпами он пускается, кхе, во все тяжкие. Родители уже вытащили его из феновой зависимости, но надолго ли? Посреди ночи может позвонить мне или начать писать вк какую-то такую триповую бурду, что мороз по коже. Но в целом он крутой человек - я уже о нем писала. Вещи, к которым он пришел, зажигают во мне интерес. Например, его идея собрать капитал и махнут в такие горы, в такую глушь тибетскую, где даже сотовый не ловит, и пожить там, поглазеть на мир среди монахов. Главное что б с возрастом такие люди не теряли самих себя.

Обычно мы сидим на лавочке пока не задубеем от холода у озера и просто слушаем музычку. Как в песне "Раскурили, поржали, руки пожали)"

Дополню: сегодня снова вернулась на озеро сидела до окоченения, пила чай из термоса, слушала прекраснейшую песню из фильма Франсуа Озона "Убежище" (кто не слушал - послушайте, она волшебная). Около 7 вечера, небо уже совсем черное, напоследок окидываю взглядом зеркальную гладь воды и мерцающих фонариков. Потушила окурок, двинулась к остановке, совсем дрожа от холода, как замороженная птичка. С каждым шагом все больше трясет. Наконец-то у остановки, лихорадочно ищу в сумочке деньги, вся такая накрашенная-приукрашенная, в белой шубке и дрожу, как чертов эпилептик. Боковым взлядом улавливаю взгляды двух парней сбоку. Один коситься на меня. Но я так тряслась, что мне было не до этого. В наушниках Louis-Ronan Choisy выигрывал мелодию. Эта песня стояла на повторе с самого озера и играла раз десятый. И тут я захожу в трансопт, со мной заходят и эти парни. Я устало опираюсь виском о стекло, но колотить не перестает. Парень все еще смотрит. И тут меня как током ударило - это Он. Герой моих слез и юношеских страданий безответной любви, о ком вы могли читать в предыдущих блогах и под его влиянием я в сердцах писала все записи в моем блоге, курилка. Ага, тот самый бывший. Спустя столько минут, часов, дней, недель...Мы случайно встретились в 3-миллионом городе. Я подумала поздороваться, и уже выключила песню, как парень рядом с ним спросил "Че так уставился на девушку? Ты ее знаешь?". И он ответил: "Нет. Первый раз вижу". Вот так, холодным вечером, в холодном транспорте, прислонившись бедром к холодному поручню, он меня не видел. Я равнодушно перевела взгляд на мелькающие мимо улицы. Пусть не видит меня. Он для меня тоже исчез. Однако, какие шутки играет с нами Вселенная!))
Kara +7 2 комментария
Возвращаюсь
Все! Хватит себя жалеть и ныть. Вечно у меня все скучно, непонятно и грустно. Тысячи людей невзаимно любили, ссорились с родителями, были преданы друзьями - и ничего, все равно возвращаются к жизни. К счастью, сердце человека не северный полюс, бывает холодная зима, но она рано или поздно уходит перед цветущей весной. Как было сказано в одной истории на этом сайте "Я не покурил, но и не умер". Похожую параллель можно провести с моим существованием - "Я не живу идеальной жизнью, но и не помру без нее."
У меня есть крыша над головой, возможность рисовать, раздобытая пачка сигарет - большего человеку не надо. В труде, наверное, лечение от всех проблем и невзгод.Вчера даже съездила в универ, познакомилась с двумя девочками (хотела узнать кое-что об учебе). И ключ к общению - сигарета. Под предлогом попросить зажигалку мы разговорились на разные темы и я нашла что они даже очень неплохие люди, хоть немного резкие и грубоватые. Одна девочка даже угостила меня очень вкусной самокруткой с ванильным табаком.
Наша мастерская на четвертом этаже, возле голубятни, спускаться вниз курить очень долго и холодно, поэтому мы группой тайком курим прямо у входа в мастерскую на этаже) Конечно, курить там запрещается, но преподам пока дела до нас нету (банально не ходят к нам на пары и мы рисуем сами), на потолке стоят детекторы дыма в случае чего (и какой дурак думает, что они улавливают дым от сигарет?). С работы планирую уходить как только получу зарплату - пары с 9 утра до 7 вечера и времени, понятное дело, совсем не остается, даже на выходных.

Уже продумываю сюжет для книги и скоро берусь писать. Хочу что бы получилось что-то среднее между Фэнни Флэгг и Энн Райс, но это уж как пойдет. Так странно, раньше я могла рисовать сутками напролет, читать стихи, смотреть фильмы, бесконечно искать новую музыку и вдохновляться каждой красивой мелочью. Это все тупая невзаимная любовь, совсем выбила меня из колеи на полгода - валялась безжизненным куском мяса на диване, опухшая от слез. Кстати, Алеся! Вы как воду глядели. Даже если пролистать мои предыдущие записи, все как вы писали "Сначала больно-больно-больно" (запись "Болит" от 29 августа), потом "потом уже все равно, что больно, ну и пусть больно" ((запись "Все" от 5 сентября) жуткое чувство апатии и равнодушие ко всему живому), и, наконец, этот переломный момент. Я вспоминаю свои чувства и понимаю, как вы точно их отобразили. Рассвет уж как начался, теперь уже жду полуденного солнца вовсю) А может...не ждать?) А самой творить его?) laugh
Думаю, вот сейчас прямо взять больничный, отправиться в кфс, в зять хорошего кофе и посидеть над книгой, а вечерком вернуться к живописи.
Ух. Вроде возвращаюсь к жизни.
Kara +7 2 комментария
Без
То ли это осень, то ли это дождь, но так получилось что я осталась без денег и без сигарет. Вообще. Думала сходить в универ, да нет средств на бумагу и скотч, собственно, что мне там делать. Но без сигарет - это как-то страшнее. С утра смотрела сериалы, страдала фигней, пыталась унять сигаретную ломку. За окном красивая, пасмурная погода и курить хочется как никогда. Я перерываю все сумочки но нет даже на проезд, не то что на пачку. И тут ты сидишь такая, курить нечего, гулять не с кем, денег нет, и начинаешь даже плакать потихоньку под музычку в наушниках, вспоминать все страдания за последний месяц. Б**, из-за долбаных сигарет, представляете? Уверена, были бы сигареты - такого бы не случилось. Покурила бы, помечтала и нормально. А тут тупо сидела и плакала, думая как я вообще докатилась до такой жизни что сигареты не могу себе позволить. Вообще одиноко как-то. Надеюсь, это просто осень.
Kara +7 2 комментария
Volcano здоровые легкие сигареты мика как начать курить удовольствие женские сигареты удовольствие от курения курение здоровье курящая девушка Liebfraumilch елизавета серебрякова женское курение самые безопасные сигареты пин-ап армянские сигареты курящая женщина гламур девушка папиросы овальные сигареты сигарета как курить взатяг Superslims сигареты без фильтра дешевые сигареты Marlboro новые марки сигарет ментоловые сигареты табак донской табак история сигариллы Queen size девушки любовь тонкие сигареты никотиновая зависимость как затягиваться сигаретой ароматизированные сигареты элитные сигареты реклама самые модные сигареты советские сигареты испания юмор зажигалка фильтр-мундштук сигареты кисс сигареты из крыма красота первая затяжка девичья курилка импорт ява курить сигареты с ментолом Parliament импортные сигареты King size компакт колумбийская мешка сигареты лд курилка сигареты винстон курение и здоровье пепельница дым друзья модные сигареты стиль натуральный табак большая пачка сигареты компакт Winston польза курения Kent богатыри сигареты ричмонд красный мальборо нак начать курить мундштук молочный аккаунт белорусские сигареты Pepe Mevius бен хур баз пачка ангелика дрордж гросс #smokeemo's blog германия пётр 1 прима борьба с курением полиция легкие сигареты общение женственность кисс яблочный красота и курение Slims полезные сигареты гильзы Camel Smokeemo's blog гродненская табачная фабрика Alliance творчество сигареты парламент сигареты давидофф собака первая сигарета Bond рафаэль де сото фото Menthol страсть секреты долголетия сигариллы без фильтра мальборо с ментолом украинские сигареты эстетика сигареты прима культура курения курильщицы школа курильщиц Lss курящие девушки сигареты вог сигареты кент мини-сигары суперслим стёб никотин болгарские сигареты Captain black киевский пейзаж сигареты оптима самокрутки сигареты джой ветлужанка сигареты с фильтром-мундштуком комфортное курение сигареты мальборо как скрыть запах табака жизнь Glamour Aroma rich куин сайз пещера раздвижная пачка сигареты эве сигареты филип моррис фредерик смит лиггетт дукат стерва More мягкая пачка колледж Less smell пример Sobranie спорт и курение будущее философия сигареты сенатор сигареты пэлл мэлл казбек крепкие красота курения работа школа тройка стильные сигареты фашизм Richmond тамбовский волк сигареты металлическая пачка редкие сигареты мини-формат Phillies красивые сигареты моршанская табачная фабрика петро плотина гэс карманная пепельница палево сигареты райсон купить беременность лосось новинки угольный фильтр сигареты салем девушка с сигаретой женщина сигариллы импорт натуральный табачный вкус артур сарнофф