+198 RSS-лента RSS-лента

Меня зовут Кара, а вас?

Автор блога: Kara
Меня зовут...
Даже не знаю, как начать. Вот я, сижу с ноутбуком на диване возле кошки, уютно свернувшейся калачиком у моего бока. Что же вам рассказать? Все равно большинство из вас, дорогие курильщицы и курильщики, никогда меня не увидят. А может даже не большинство, а все. Или я буду стоять возле вас на остановке, в очереди, сидеть за соседним столиком в кафе, а вы даже не будете подозревать что вот она - я - человек, выливший в этот блог всю личную жизнь и вывернутую душу) Что мои секреты хранятся здесь, и размышления, порой совершенно дурацкие.
Я не рисую и не пишу. Просто смотрю фильмы и думаю как более безболезненно для родителей уйти из универа. Даже не общаюсь ни с кем, так даже интереснее жить. Единственное немного общаюсь с двюродной сестрой, хотя мы виделись последний раз летом и не особо близки. Но эта странная родственная любовь, она первый человек кто сказал мне "Мне всегда хочется что бы ты была рядом". Удивительно, вроде тебе одиночество нравится, но буквально можешь прослезиться от одной строки.
И курю, конечно же, курю - единственная неизменная вещь в жизни. Все те же Эссе с ментоловой капсулой, которая мне кажется персиком.
Я долго их не брала, а все потому что они с поразительной точностью оживляют ту ночь когда я их впервые попробовала. И вкус, совершенно не меняющийся, ни капли. Забавно, мне просто понравилась голубая голограмма на пачке.
Алеся, Townsman, Volcano - судя по ленте активности вы еще здесь - я очень рада) На этот раз я пропала на 2 месяца. Ну что ж, я уже обещала - я всегда вернусь. Даже если мои записи никто не будет читать, или форум (не дай бог) опустеет, я все равно буду здесь. Это мой маленький домик.
Kara +11 6 комментариев
Дневник
В силу того, что блог я забрасывать не собираюсь, а о настоящем писать не хочется, опубликую-ка я пару листков из своего дневника, написанных давным-давно. Под НГ дневник надо сжечь, пусть же эти строки послужат для будущей книги или просто остануться здесь, в цифровом мире.

"Мы застряли между отношениями влюбленных и знакомых. А я все с завидным упорством, с неумирающей надеждой хотела переступить эту черту. Не удалось. А вот теперь сама вселенная, увидев свое глупое чадо, сделала так что б я опустела на глазах. Что бы вместо вылезать из кожи, выдумывать темы для разговоров, шутить и кокетничать, я просто забила х** и упорно молчала. Я знаю, почему он хочет со мной видиться. Интерес. Я в его глазах что-то болезненно вон из ряда выходяще.

"Жую новейший bubble gum в паре ультрамодных кед
Под эксклюзивный тэк-хаус, тягая супер лёгкий Kent "

Безумно интересно, что он обо мне думает. Она долбанутая? Поехавшая на своей загадочности? Она на мне помешалась? Ответ - все сразу.
Я должна покаяться. Я себя к нему привязала, а не наоборот. Когда ты написал мне после долгого молчания, мои чувства почти угасли. А ты снова разодрал еле затянувшуюся рану. Я позволила разодрать. Что ж, нет. Даже если ты мне когда-нибудь напишешь - проигнорю. Я перестану ждать твоих ответов на мои сообщения с замиранием сердца. Не буду сидеть перед монитором и набирать сообщение, и пальцы мои не будут ледяными как лед, а ладони мокрыми от пота, и желудок мой не провалится в черную дыру, я не буду трястись как паралитик, в отчаянном и безысходном порыве нажимая «отправить сообщение»…а потом не буду ругать себя и корчиться от страха и ждать, ждать, и не ни есть ни спать, да даже дышать, пока не придет ответ, а когда он приходит - умирать и рассыпаться прахом. И видеть тебя во снах и кошмарах. И видеть нас под музыку в наушниках. И говорить с тобой в мыслях. Я отрекаюсь от тебя, как наркоман отрекается от героина. Правильно говорил *имя моего друга*, в отказе от наркоты главное - понять что этого никогда больше не повториться, что ты больше никогда, никогда не вернешься. Я отдала тебе всю себя, я теперь забираю всю себя обратно. Вот что делает вселенная после того, как пару лет пихает человеку под нос подарок который он не берет? Правильно, отстает. Навсегда. Вот почему есть это "Что имеем не храним, потерявши плачем". Плакать можно толко над тем, что утеряно, тоесть над ненадеждым, просто лежащим рядом. Вселенная ему предлагала меня. Он не взял. И вселенная больше не настаивает. Я знаю, что жизнь без тебя возможна.
Ты бы посмеялся над этими строками. Но я-то знаю. Вселенная в определенные моменты с нами. Главное к ней прислушаться. Но я не глуха."

Вот такой эмоционально-максималистский пост. И да, он мне написал сам - недавно. Я проигнорила. И еще написал. И еще игнор. Я обещала себе. Теперь я о себе забочусь сама. Дорогой читатель, можешь назвать это преувеличением и гормонами, но...И сейчас над этим особо не улыбнешься.
Kara +11 14 комментариев
хы
О, черт. Надо завязывать с социальными сетями. Я слишком много времени теряю там. Самое ценное в жизни - время - а я теряю его впустую. Надо как можно скорее забыться в работе...Самое ужасное что я просто смотрю картиночки и листаю ленту новостей. Ну все, надо опять начать учить английский и французский. Пока что я вообще ничем не занята, и, по сути, ничего не делаю, значит, надо саморазвиваться. Думаю даже начать учить программирование laugh

А вообще страшно, что совсем скоро этот год подходит к концу. Будто вчера был Новый Год и мои большие надежды. Страшно понимать, что этот год был тотально неудачным, пожалуй, самым сложным годом в моей жизни. А прикиньте - вот именно сейчас тот период, когда кажется, что все размолвки со старыми друзьями должны уйти в прошлое, а в универе ты найдешь новых друзей - но ни-фи-га. Сейчас я одинока как никогда. Прошлое осталось в прошлом, будущее не наступило. Даже странно ни с кем не общаться кроме родителей. Может поэтому я начала вести блог? Капец, выглядит будто я сама с собой болтаю.
Kara +10 4 комментария
Октябрь
Вот уже неделю не хожу в универ. Какой-то животный страх перед парами, я понимаю что ничего и никого не знаю и не могу заставить себя туда поехать. Завтра поеду - обещаю!..Вместо этого курю на балконе, пью кофе, играю немного на пианино, немножко рисую, досмотрела 2 сезон сериала "Мистер Робот". Кто не смотрел - посмотрите как-то - вдруг понравится. История молодого программиста Эллиота (играет милейший Рами Малек), накрозависящего работниа одной компании. Однажды его приглашают принять участие в тайном плане всемирной экономической революции. С одной стороны - кучка хакеров, планирующих переворот вместе с ним,, с другой - главы мировых компаний, предлагающих их защитить от этого. Он делает выбор. Еще этот герой мне нравиться тем, что он воюет не автоматами и кулаками, как "крутые перцы" из раскрученных Голливудом боевиков. Эллиот воюет с помощью своего ума.
Мне в кишках уже эти "Игры престолов" и "Американские истории ужасов", до того тупые, пошлые и приторные, что я поражаюсь их рейтингу и популярностью среди молодежи. Первый сезон "Мистера робота" показывает реальный ход событий, акцент на персонажах, сюжете и т.д. А второй сезон - совсем другой, но не менее захватывающий - мне он даже больше понравился. Более "с катушек слетевший")) Больше мыслей, больше сумасшествия. Представьте - просто два героя сидят в столовой, и один другому говорит просто такие афигенные вещи, что замираешь по ту сторону экрана. Даже фоновая музыка не играет - просто герои и все. Кстати, музыка там - тоже чудесная, атмосферная. Только если будете смотреть - не воспринимайте каждое слово всерьез - это шоу, которое издевается над своей же серьезностью.

Вечером иногда выхожу все тем же неизменным "Venus as a boy". Меня немного напрягает с какими темпами он пускается, кхе, во все тяжкие. Родители уже вытащили его из феновой зависимости, но надолго ли? Посреди ночи может позвонить мне или начать писать вк какую-то такую триповую бурду, что мороз по коже. Но в целом он крутой человек - я уже о нем писала. Вещи, к которым он пришел, зажигают во мне интерес. Например, его идея собрать капитал и махнут в такие горы, в такую глушь тибетскую, где даже сотовый не ловит, и пожить там, поглазеть на мир среди монахов. Главное что б с возрастом такие люди не теряли самих себя.

Обычно мы сидим на лавочке пока не задубеем от холода у озера и просто слушаем музычку. Как в песне "Раскурили, поржали, руки пожали)"

Дополню: сегодня снова вернулась на озеро сидела до окоченения, пила чай из термоса, слушала прекраснейшую песню из фильма Франсуа Озона "Убежище" (кто не слушал - послушайте, она волшебная). Около 7 вечера, небо уже совсем черное, напоследок окидываю взглядом зеркальную гладь воды и мерцающих фонариков. Потушила окурок, двинулась к остановке, совсем дрожа от холода, как замороженная птичка. С каждым шагом все больше трясет. Наконец-то у остановки, лихорадочно ищу в сумочке деньги, вся такая накрашенная-приукрашенная, в белой шубке и дрожу, как чертов эпилептик. Боковым взлядом улавливаю взгляды двух парней сбоку. Один коситься на меня. Но я так тряслась, что мне было не до этого. В наушниках Louis-Ronan Choisy выигрывал мелодию. Эта песня стояла на повторе с самого озера и играла раз десятый. И тут я захожу в трансопт, со мной заходят и эти парни. Я устало опираюсь виском о стекло, но колотить не перестает. Парень все еще смотрит. И тут меня как током ударило - это Он. Герой моих слез и юношеских страданий безответной любви, о ком вы могли читать в предыдущих блогах и под его влиянием я в сердцах писала все записи в моем блоге, курилка. Ага, тот самый бывший. Спустя столько минут, часов, дней, недель...Мы случайно встретились в 3-миллионом городе. Я подумала поздороваться, и уже выключила песню, как парень рядом с ним спросил "Че так уставился на девушку? Ты ее знаешь?". И он ответил: "Нет. Первый раз вижу". Вот так, холодным вечером, в холодном транспорте, прислонившись бедром к холодному поручню, он меня не видел. Я равнодушно перевела взгляд на мелькающие мимо улицы. Пусть не видит меня. Он для меня тоже исчез. Однако, какие шутки играет с нами Вселенная!))
Kara +7 2 комментария
Возвращаюсь
Все! Хватит себя жалеть и ныть. Вечно у меня все скучно, непонятно и грустно. Тысячи людей невзаимно любили, ссорились с родителями, были преданы друзьями - и ничего, все равно возвращаются к жизни. К счастью, сердце человека не северный полюс, бывает холодная зима, но она рано или поздно уходит перед цветущей весной. Как было сказано в одной истории на этом сайте "Я не покурил, но и не умер". Похожую параллель можно провести с моим существованием - "Я не живу идеальной жизнью, но и не помру без нее."
У меня есть крыша над головой, возможность рисовать, раздобытая пачка сигарет - большего человеку не надо. В труде, наверное, лечение от всех проблем и невзгод.Вчера даже съездила в универ, познакомилась с двумя девочками (хотела узнать кое-что об учебе). И ключ к общению - сигарета. Под предлогом попросить зажигалку мы разговорились на разные темы и я нашла что они даже очень неплохие люди, хоть немного резкие и грубоватые. Одна девочка даже угостила меня очень вкусной самокруткой с ванильным табаком.
Наша мастерская на четвертом этаже, возле голубятни, спускаться вниз курить очень долго и холодно, поэтому мы группой тайком курим прямо у входа в мастерскую на этаже) Конечно, курить там запрещается, но преподам пока дела до нас нету (банально не ходят к нам на пары и мы рисуем сами), на потолке стоят детекторы дыма в случае чего (и какой дурак думает, что они улавливают дым от сигарет?). С работы планирую уходить как только получу зарплату - пары с 9 утра до 7 вечера и времени, понятное дело, совсем не остается, даже на выходных.

Уже продумываю сюжет для книги и скоро берусь писать. Хочу что бы получилось что-то среднее между Фэнни Флэгг и Энн Райс, но это уж как пойдет. Так странно, раньше я могла рисовать сутками напролет, читать стихи, смотреть фильмы, бесконечно искать новую музыку и вдохновляться каждой красивой мелочью. Это все тупая невзаимная любовь, совсем выбила меня из колеи на полгода - валялась безжизненным куском мяса на диване, опухшая от слез. Кстати, Алеся! Вы как воду глядели. Даже если пролистать мои предыдущие записи, все как вы писали "Сначала больно-больно-больно" (запись "Болит" от 29 августа), потом "потом уже все равно, что больно, ну и пусть больно" ((запись "Все" от 5 сентября) жуткое чувство апатии и равнодушие ко всему живому), и, наконец, этот переломный момент. Я вспоминаю свои чувства и понимаю, как вы точно их отобразили. Рассвет уж как начался, теперь уже жду полуденного солнца вовсю) А может...не ждать?) А самой творить его?) laugh
Думаю, вот сейчас прямо взять больничный, отправиться в кфс, в зять хорошего кофе и посидеть над книгой, а вечерком вернуться к живописи.
Ух. Вроде возвращаюсь к жизни.
Kara +7 2 комментария
Без
То ли это осень, то ли это дождь, но так получилось что я осталась без денег и без сигарет. Вообще. Думала сходить в универ, да нет средств на бумагу и скотч, собственно, что мне там делать. Но без сигарет - это как-то страшнее. С утра смотрела сериалы, страдала фигней, пыталась унять сигаретную ломку. За окном красивая, пасмурная погода и курить хочется как никогда. Я перерываю все сумочки но нет даже на проезд, не то что на пачку. И тут ты сидишь такая, курить нечего, гулять не с кем, денег нет, и начинаешь даже плакать потихоньку под музычку в наушниках, вспоминать все страдания за последний месяц. Б**, из-за долбаных сигарет, представляете? Уверена, были бы сигареты - такого бы не случилось. Покурила бы, помечтала и нормально. А тут тупо сидела и плакала, думая как я вообще докатилась до такой жизни что сигареты не могу себе позволить. Вообще одиноко как-то. Надеюсь, это просто осень.
Kara +7 2 комментария
Хэй
Вот уже почти 9 месяцев как я на этом сайте) Много чего плохого и хорошего случилось за это время, и только сигареты всегда оставались рядом со мной в любую погоду и настроение. Надо сказать недавно меня опять прессовали за сигареты, но, видимо, скоро уже смирятся - как-никак, курю уже 2 когда. Из-за таких довольно напряженных отношений я почти все свободное от работы и учебы время просиживала в поле (я живу на окраине района, в новостройке прямо у бетонной ограды от другой части города).

Кстати, в пятницу был первый просмотр в универе - мне поставили самую низкую оценку, уроды( Знаю, они хотят взятку, но мои родители платят 36 штук в год (грн), поэтому ***** я их всех. по крайней мере, такая цена за год контракта дает мне чувствовать себя абсолютно свободной и никому ничего не должной, поэтому рисую что хочу и как хочу. Конечно, учится я буду, слушать (не всегда прислушиваться), но рисовать все-таки в своем стиле. Ведь если я буду работать на заказчика, я же не буду махать бумажкой из НАОМА перед его носом и говорить "а меня так научили, я не виновата что у меня собственного стиля нет". Вот так. Сегодня посвящение в студенты, мне просто лень переться 1,5 часа что бы двадцать минут посидеть в актовом зале и выслушать свою ответственность перед преподавателями, родиной и бла-бла, поэтому предпочла посидеть дома или погулять в парке.

В последнее время сдружилась с бывшим уже одноклассником, очень неожиданное для меня явление, в силу того что бывшие подруги меня уже забыли и из реальных людей я общаюсь только с ним) Он интересный парень, довольно двуличный, и даже это чем-то привлекает меня и подогревает интерес. Довольно красив и даже смазлив, что называет Бьйорк "Venus an a boy". Этим он успешно пользуется в любовных делах. У него есть девушка, очень хорошая и добрая, но несмотря на это параллельно позволяет себе мимолетно влюбятся и влюблять в себя в других знакомых красавиц. Мне нравится быть его другом, это в своем роде какая-то привилегия) Еще он какой-никакой философ. В пятницу мы сидели на лавочке у озера и мне он сказал такую вещь - на самом деле все мы дети Вселенной и она исполняет наши желания, стоит только просить от души. Вселенная хочет что бы мы были счастливыми и поэтому идет нам навстречу, единственное что бы мечты были не во вред. Что-то в этом определенно есть... Могу сказать даже испытала этот закон на себе.

В последнее время задумываюсь над тем, что бы начать писать книгу. Что вы думаете об этом? Вам было бы интересно почитать?
Kara +9 3 комментария
Отпустила
Сегодня вечер, когда я официально его отпустила. Предыдущие дни для меня были испытанием - тягостные безрадостные будни, апатия ко всему окружающему. Но потом моя подруга нашла те слова, которые оторвали мокрое от слез лицо от подушки и прекратили бесконечную боль. Приблизительно она сказала такое: он того не стоит. Он четко дал понять что не видит тебя своей девушкой. Не смирись - просто перешагни. Не копайся в себе и не спрашивай "Что я сделала не так?" - просто живи, ты такая какая ты есть и ты прекрасна. Просто будь спокойна, и не держи обиду, и главное не пытайся думать типо "мучайся сука ", мстить мысленно, ты себя обманываешь и тем самым вспоминаешь еще больше." Вот что она сказала мне. Мы пили сидр с лимоном и я курила неизменные Ессе с капсулой и мне было хорошо. На следующее утро я проснулась и стало легче. В этот вечер он сказал "Отпусти меня". И я отпустила. Спасибо отдельное Алесе, которая поддержала меня в ужасный душевный момент, и всем форумчанам, которые просто плюсовали мои записи с: Мне это важно.
Спасибо курилка. Спасибо что выслушала меня. Спасибо)
Kara +10 2 комментария
все
Ну вот и прошла неделя с тех пор как мы не общаемся. Сначала мне было жутко больно. Теперь другое чувство. Мне пофиг. Не на него - на жизнь. Раньше каждая мелочь доставляла мне радость и вдохновляла жить. Я год грезила академией, а теперь, когда я в ней учусь - мне все равно. Я все равно на рисование. Мне все равно на работу. Мне все равно за хорошие деньги, которые я за нее получаю. Я пошла на лучшую вечеринку месяца под открытым небом - мне все равно. Я смотрю хороший сериал, пытаюсь отвлечься книгами, фильмами - но я смотрю,и.. и... ничегошеньки не испытываю.
Это не жизнь. Так не живут.
Kara +6 Нет комментариев
Имена
Всем нам при рождении даются имена. Но не думаю, что это наше настоящее имя. Имя - это всего лишь различительный ярлык в социуме.
Наверное поэтому многие люди берут псевдонимы - писатели, художники, музыканты, актеры, даже простые люди, регистрирующиеся в социальных сетях. Ты сам можешь выбрать себе псевдоним, ведь заслуживаешь жить под тем именем, которое он выбрал сам. За новым именем скрывается твоя настоящая личность, отдельная от родственных связей и чужого мнения.
У меня например одно имя - Кара, и писательский псевдоним - Амадео. Вообще это мужское имя, и оно оказывает определенное влияние на мою жизнь. Верю в то, что смена имени влечет перемену в жизни и характере человека. Кстати, при рождении мне дали совершенно другое имя, но при получении паспорта я выбрала то, которые года до этого оставалось за мной. Настоящее начинается на В, но оно абсолютно мне чужое.
А еще у меня такая фигня - я никогда при знакомстве не могу запомнить имя человека. Человек называет его и я через десять секунд его забываю.
А вы используете псевдонимы? Если да, то каким образом их выбираете?
Kara +9 5 комментариев
Volcano здоровье здоровые легкие сигареты мика красота как начать курить женские сигареты удовольствие удовольствие от курения курение курящая девушка Liebfraumilch елизавета серебрякова женское курение пин-ап гламур курящая женщина адалт девушка сигарета армянские сигареты Superslims овальные сигареты папиросы Marlboro сигареты без фильтра новые марки сигарет как купить сигареты дешевые сигареты история для дома табак донской табак сигариллы Queen size монастырский чай девушки любовь элитные сигареты тонкие сигареты сигареты кисс никотиновая зависимость ароматизированные сигареты реклама советские сигареты девичья курилка фильтр-мундштук зажигалка ментоловые сигареты испания юмор часы и портмоне сигареты из крыма King size импорт компакт курить сигареты с ментолом импортные сигареты Parliament ява курилка помогите купить сигареты большая пачка пепельница сигареты лд первая затяжка друзья сигареты винстон дым сигареты компакт колумбийская мешка стиль модные сигареты натуральный табак курение и здоровье борьба с курением польза курения Camel богатыри дрордж гросс #smokeemo's blog Mevius пачка мундштук где купить сигареты здоровые лекие молочный аккаунт Pepe сигареты ричмонд красный мальборо ангелика бен хур баз Winston германия реклама табака прима как скрыть запах табака пётр 1 самокрутки кисс яблочный сигареты мальборо сигареты оптима ветлужанка Kent сигареты джой украшения для здоровья девушка с сигаретой сигареты парламент Menthol женственность эстетика Slims школа для авто школа курильщиц гильзы Lss сигареты вог сигареты давидофф собака сигареты с фильтром-мундштуком гродненская табачная фабрика Alliance страсть суперслим Bond полезные сигареты полиция где спрятать сигареты сигариллы без фильтра фото Captain black украинские сигареты секреты долголетия рафаэль де сото сигареты прима курильщицы жизнь культура курения целебные пластыри сигареты кент красота и курение мини-сигары спалила мама курящие девушки общение болгарские сигареты палево стёб мальборо с ментолом никотин творчество легкие сигареты Smokeemo's blog киевский пейзаж спорт подарок сигаретные пачки имидж мини-формат сексуальность красивые сигареты курительный клуб моршанск Pueblo сигареты бонкс грусть сигареты райсон купить сигареты стиль стерва зажигалки зиппо Glamour сигареты вест Aroma rich раздвижная пачка табачный павильон Esse первая сигарета лосось мягкая пачка сигариллы импорт сигареты салем Sobranie куин сайз колледж Less smell сигареты филип моррис сигареты сенатор крепкие фашизм будущее пример философия классика Phillies Dupont интернет работа