+261 RSS-лента RSS-лента

Меня зовут Кара, а вас?

Автор блога: Kara
Странное
Много странного случается в последнее время. Больше хорошего или плохого - это как посмотреть, но плохое в последнее время даже не задерживается в моей памяти, вспоминается только если начинаю прокручивать события в голове, а вот хорошее - наконец-то мое настроение меняется с устало-депрессивного на более вдохновленное. То ли это уже осенняя депрессия уходит, то ли Новый Год подкрадывается на смену этому...У меня на него почему-то большие надежды. Прошлый год был кошмаром из кошмаров, этот - ну, более-менее нормально - значит, 2018 будет хорошим (надеюсь).
Итак...
Первое, это картины. Я всегда имела тягу к Мадоннам с ангелами, ренессансным дамам и все такое. Но в последнее время только это и получается. Я без устали могу рисовать эти ангельски бархатные лица с румянцем, золотые кудри, ниспадающие каскадом ткани в ботичеллевском стиле, заломленные в бесчисленных положениях руки. Я знаю, это немножко странно, но нигде я не чувствую себя так безопасно и уютно, как за рисованием существ, обитающих на небесах по идее. Как будто ты сам становишься частью чего-то божественного, мерцающего, светлого...Хотя верующим человеком я назвать себя никак не могу.
Даже одногруппники сначала подозрительно косились, а потом привыкли и даже подшучивают.

Ко мне вернулись сны. Наконец-то. Как же долго мне ничего не снилось... А это, подчеркну, весьма печально - между засыпанием и пробуждением в твоей жизни короткий миг; пробел, оплаченный часами твоей жизни, совершенно ничем не полезный. Сны хоть как-то скрашивают это. Но есть один парадокс - я начала иногда просыпаться последи ночи просто так - то в 3.00, то в 3.30, то в 3.56 к примеру, но всегда в 3 ночи. Что это - не знаю, в гугле одна чушь. scratch
После каждого сна, кстати, даже интереснее с утра покурить, подумать, может даже помечтать...Под кофеек...

Следующая странность - чувства. Они будто притупились. Настоящей я себя чувствую только за рисунком и с подругой, когда мы сидим в кальянной и делимся личным. В основном я более-менее бесстрастный человек. От прежних страданий по нему осталась лишь слабая тень, которая выплывает, как воспоминание, когда услышишь ту или иную песню, найдешь старую фотографию, переписку...И быстро прячешь все это назад, облегченно вздыхая. Ура. Неужели для того что бы всего лишь забыть понадобилось 2 года? Или просто я наконец-то повзрослела. До сих пор вздрагиваю, оглядывась в пережитое... Но и новых отношений совсем не хочется. На горизонте появился симпатиный парень постарше, умный, один знакомый. Вроде - бери да радуйся, до мне даже лень ответить ему...Подруги говорят, мол, офигела? Иди гуляй, наслаждайся, радуйся! Ненормальная)) Но мне реально...все-равно. Эти отношения...фу.Если ты это читаешь, прости меня crazy

Скажите, я реально странная? Или это норма? Мне правда интересно smoke

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Kara +7 1 комментарий
--
Что поменялось

Я люблю свой универ. Приятнее всего мне курить именно там, на курилке, смотря на поздноцветущие осенние розы в клумбах. Что-то есть в этом рутинно-спокойное; такое ощущение, что в этом месте ты остаешься вечно молодым. Группа - нормальная, девочки хорошие. Единственное - какие-то они все незрелые, с зеленцой, подвластные общественному мнению и моде. Я не говорю что я умнее, просто дольше чем час разговора с ними меня утомляет и я плохо скрываю свое раздражение.

Начала больше заниматься спортом, делать растяжку, играть в бадминтон. Безумно хочу пойти на балет для взрослых.

Отношения с родителями, вернее, с мамой, катятся в пропасть. Все начало съезжать еще с сентября. Я очень боялась бросить работу потому что опасалась безденежья. Родители требовали очень настаивали уволится, обещали, что обеспечат меня деньгами на все, будут давать по 2-2,5 тысячи в месяц. Итог - в начале сентября было выдано 500 гривен и благополучно отпущено в вольное плаванье, где только проезд в месяц обходится мне в 700 грн. Слава богам, есть стипендия. Не подумайте что я меркантильная сука. Просто невозможно работать при таком графике в универе и остаться на бюджете...Уж не хотите давать денег - не обещайте...
Но самый вин - это урезка во всем, что касается друзей. Когда я работала, то могла прийти домой в пол первого ночи - магазин закрывается в 11, еще дорога и вуаля, все окей. Когда же я иду гулять - в 8 дома. Где логика??? И так каждый раз...

Но добило другое. В общем, у моей подруги намечалось др, естественно на ночь. Это был шаткий период ее жизни, когда все отвернулись и осталась только я и еще один человек. То есть, вся крутая вечеринка - три девочки. Ну что бы мы там делали? Выпили б вина, поели б суши, проболтали б до утра.
В моем мозгу даже не было варианта не пойти. Я сказала маме, мол, праздник у подруги, пойду к ней домой. На что ответ, как снег на голову, прозвучал даже без поворота головы в мою сторону - "Нет". Просто "нет." Ни имени не спросила, ни где это. Просто "нет." Потому что плевать, нет такого варианта что бы я что-то сделала по своему желанию. Это "нет", как сухарь в горле, просто стал поперек, не давая вздохнуть. Если честно, я так офигела, что даже не спорила. А смысл?
Была мысль кинуть к хе*ам эту чертову квартиру, сбежать, бросить все, найти работу, найти комнатку какую-то и просто жить. Ненормально в 18 лет отпрашиваться у родителей погулять хотя бы до пол девятого. Хотя, в моей жизни есть хоть что нормальное?
Что не поменялось

Усталость от жизни.

Все так же рисую. И почти все то же - Мадонн с младенцами, ангелов и т.д. Все-таки это моя любимая тема. Не понимаю почему.

Все еще курю и делаю это с огромным удовольствием.

Вроде все.


ПС. Дописала пост и поняла что я какой-то довольно убогий человек с убогой жизнью.

""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Kara +9 3 комментария
Заголовок
"Все идет хорошо, что страшно подумать." Правда. Все время кажется - вот-вот, и жизнь снова даст тебе в висок кулаком. Что это? Затянувшееся затишье перед бурей или заслуженный покой проигравшего? Всмысле, пройти медные трубы, любовь, огонь и наконец-то жить нормальной жизнью - без лжи, без депрессий, без слез, веществ, одиночества и медленного сгорания.
Работать, я, кстати, уже не работаю - больно много времени занимает университет. Я почти вся там - новый коллектив, хорошие преподы, все интересно. И спокойно.Я в списке лучших студентов внезапно. С наиболее приближенными к категории "друзья" одногруппницами, я, кстати, познакомилась и разговорилась именно на курилке. Сигареты творят чудеса...
Но все равно есть эта сонливость, и ничего толком не помогает...

Всех люблю
Kara +10 1 комментарий
сон
Б***ь! Глупая шутка. Нет у него никакой девушки. Вернее была, но никому он предложение не делал, это друзья в его аккаунте выставили фотку и сами подписали. А вскоре они расстались, как я узнала. Иронично...Но мне почему-то ни каплю не легче, даже наоборот. Два месяца, каждый день, когда мой воспаленный ум пытался разглядеть его лицо в проходящих мимо людях я убеждала себя в том что он мертв, я его не увижу. Странная попытка обмануть саму себя. Поразительно, как твой мир то стоит целую вечность на одном месте, то меняется быстрее цифр на электронных часах.
Я снова работаю. Работа после 2 дня стажировки показалась кошмаром, но после недели я поняла что уйду разве что ради учебы, и то буду тянуть работу пока не выдохнусь. Интересный рабочий день, веселый девчачий коллектив - особенно директор, у которой тоже "жизнь-держись". С какой-то трогательной сердечностью готова выслушать и дать совет, при этом будучи совершенно серьезной и спокойной, без "сюси-пуси" и сочувственного взгляда. Доверяю таким людям.
Все идет хорошо, что страшно подумать. Порой накатывает нечеловеческая усталость...Хочется уснуть на мягкой подушке под дождь и не просыпаться. Тяжело вставать, делать дела, думать и даже есть. Все пропитано усталостью, и в состоянии жизненного покоя это очень заметно.
Куда пропали мои Эссе? Спрашиваю в каждом ларьке...Сказали до сентября не будет. Эссе, мои эссе. А ведь, кстати, какое расслабление на работе без сигарет? Лично меня перерыв на кофе никак не воодушевляет. Другое дело - сигарета...Выпустил дым, на секунду все отпустил, расслабился.
Меньше месяца назад я решила сменить обстановку и уехать на неделю, но даже это не помогло. Вот в радость бы пару деньков в пустой квартире - но, увы, мой дом всегда полон.
Хочется чего-то такого, чего не знаю сама. hoho
Через пару дней мне 18. Настолько странно видеть в зеркале молодое безморщинистое лицо, темные волосы, светлые глаза. На ощупь лет 58.
Как же хочется спать
Kara +9 4 комментария
Сердце?
Позавчера за перекуром мне неожиданно вспомнился этот эпизод из детства, так ярко как будто это на днях случилось.

Когда мне было лет 5-6, я летом некоторое время жила у бабушки. У соседей справа отдыхала внучка-испанка лет на пять меня старше. Мы вместе играли на большом плоском камне у ворот, под лучами ослепительного солнца до позднего вечера. Это время я не помню за исключением одного момента. Эта девочка зачем-то подарила мне три маленьких подвески (из кварца) черных ниточках. Незамысловатая форма сердечка - белое, розовое и черное. Я их почти сразу и растеряла все, зато запомнились слова которые она мне тогда сказала. Якобы когда сердце "екает", это значит что крохотный кусочек души преждевременно откалывается и улетает на небеса (из-за какой-то потери или события о котором мы еще не узнали). И эти подвески вроде как обереги.
Погуглив из интереса я узнала что белый кварц являет помощь в духовном исцелении и настраивает внутреннюю гармонию. черный кварц (Морион) ограждает от пагубных пристрастий (вроде наркомании, алкоголизма и пр.). Розовый кварц является символом чистой, прекрасной любви, оберегает ее от разрушения, лечит любовные раны..
---
Вера случайно пересекнулась с бывшей одноклассницей и по совместительству бывшей близкой подругой. Проболтали часа три, речь зашла о социальных сетях и о инстаграмме в частности и фотографии которую она на неделе выставила. Я сказала что зайду и посомтрю, но она внезапно переменилась в лице и сказала, мол, "там какой-то хакерский вирус объявился, сразу заражается телефон",и прочий бред. Это был такой тон...будто собеседник знает что вы увидите неизбежное, но пытается всеми силами отстрочить это. Серьезно.
Первый делом по приходу домой я, конечно же, залогинилась и стала листать ленту. чья-то еда, парочки, селфи - все обычно и привычно.

И вот она - злая шутка жизни, яд незаживающей раны, кислота, разъедающая надежду без антидота...Догадались о чем я тут ною?)
"Герой моих слез и юношеских страданий безответной любви, о ком вы могли читать в предыдущих блогах и под его влиянием я в сердцах писала все записи в моем блоге, курилка" обручился с миленькой блондинкой. Подпись вроде "лучший день в жизни когда моя любовь ответила "да"" и в таком духе.
Мда, я даже не знала что он с кем-то встречался...Я просто лох, который вечно на что-то надеется. Это не мое дело, кто он вообще такой... И клялась что его забыла, что прошлое в прошлом, и рана зажившая, и сны о нем не сняться, и надежда умерла вместе с последним отправленным сообщением. Даже успешно игнорировала приходящие от него сообщения, отмахиваясь от них как он назойливых мух. И сама себя в этом убеждала, и подруги утиравшие мне слезы твердили тоже самое. Любовь - это просто гормоны, которые улягутся. Я почти поверила. Но проверка не пройдена. .

Клянусь, в тот момент в глазах потемнело и сердце заболело так, что согнулась пополам (надо поменьше курить). В немом бессилии начала рвать свои рисунки, и плакать как последняя дура...Кто вообще придумал это сказку про чувства, кто вообще их выдумал. Хорошо что дома никого, можно было весь вечер курить Винстон с двойной капсулой под Эйнауди. Ночь бессоницы, только под утро удалось отключиться на пару часов. Утром выбросила порванные рисунки и принялась за новые. Бесконечный круговорот...

Ну в самом деле, за что же оно все, зачем я так...
Kara +10 1 комментарий
Фонарь
Carter Burwell - A Nova Vida

Что-то никто не читал последний пост; ну ладно.

Каждый вечер ровно в 8 в домике напротив загорается ослепительно яркий фонарь. Это самое красивое время суток весной - все сапфирово-синее - дома, дорога, высотка справа и контрастирующий с ней поселок с гаражами слева (я живу у черты города). Обычно видно бисер небоскребов в сантиметр над горизонтом и блестящую ленточку реки, а в это время все матовое, что говорится, "blue velvet". И этот странный лупящий в глаза фонарь у простого кирпичного домика. Пока не стемнеет до черноты, я так и могу стоять у стекла, приклеившись щекой к нему и провожать взглядами прохожих.

Иногда кажется что нужен человек рядом, который будет возвращать меня в реальность. Я не читаю газет. Не смотрю телек. Не читаю новостей в сети. Не листаю ленту в инстаграме, вконтакте, нигде. Вместо этого путаясь в дурацких мыслях. Если мне понравился какой-то фильм, все - я болею им неделю, рассуждаю, слушаю саундтреки, листаю кадры и тону в этом всем пока не отпустит. Странно что я не замечала этой впечатлительности которая была со мной еще с детства. Представляете что со мной происходило когда влюбилась в человека, если заболеваю, блин,красивыми кинопроизведениями/музыкой/книгами? Хотя я еще не до конца определилась - любовь это химия гормонов или все-таки что-то свыше? Больше склоняюсь к 1.

Сигареты курятся больше и чаще. Эссе с капсулой резко исчез с прилавков, грустно. Кое-где он есть, но мне лень немного ехать полчаса туда-назад да еще и на дорогу тратиться. Да и еще такой ценовой скачек, просто кошмар. Винстон с капсулой стоили 18 грн, а теперь 27, ***! Да и было бы за что платить...Но я все равно буду курить, буду.

Вчера был День Роджения подруги детства. Вернее, мы всегда были вместе, до тех пор как все изменилось. Мы не общаемся месяца три, но я все-таки решила отправить курьером ей букет роз. Можно было бы послать что-то более долгостостоящее, а не розы, которые осыпаются на второй день, но это такое, хех. Заметила что роз 20 (чётность считается похоронной, но как по мне это бред), поэтому одну розу оставила себе. Люблю желтые розы, они самие красивые. Теперь на подоконнике роза. а за окном тот самый слепящий как звезда свет фонаря за гаражами.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Kara +9 12 комментариев
Весна
"Я глядел глаза в глаза
близким всем и всем чужим
Что-то просто потерял. Что-то другу одолжил..."

Part 1 Кратко обо всем.

Всех приветствую на курилке! Рада снова видеть каждого курильщика и не только. Как вам весна? Я ее долго ждала. Зима так затянулось что казалось невозможным дожить до первого зеленого листочка на заледенелых ветках. Наконец-то природа проснулась, наконец-то...
За два месяца отсутствия здесь много чего произошло. Престранный период моей жизни. Блог - это терапия для меня и возможность быть предельно честной, но, думаю, все уже привыкли к откровенному стилю изложения, поэтому бла-бла-бла, задеваются морально не очень приятные в обществе темы, путаница, нытье и все такое. Вы все еще здесь? с: Тогда снова welcome в мой мир.

Не всегда понимаешь хватит ли сил вернуться на землю. Не с небес, понятное дело - с самых черных глубин пекла.
Очень сложно не потеряться в собственных ошибках, надуманных истин и ложных эмоциях. Но возможно. Именно это я сейчас пытаюсь делать, параллельно заполняя мой несчастный мозг работой. Со времен последнего поста 1 февраля все последующие часы, дни и недели проплыли как экзотический сон, по пробуждении который не можешь вспомнить. Было много хорошего, даже тотальный уход "в себя", который только крепнул отсутствием связи с социумом вообще (ну вы знаете что друзей у меня нет и все такое) - кроме родителей. Но не бывает худа без добра - начинаешь по-другому смотреть на всеобщие ценности, потребности, увлечения социальными сетями и прочим, а так же все время - на саморазвитие и чисто работу. Лично в начале марте ударилось мне в голову заняться изучением космоса (поверхностно, разумеется). Параллельно нарастает раздражение, видя бездеятельность большей части населения.

Даже львиная доля ученых занимаются не тем. Хоть убейте, я не вижу смысла в поисках продления жизни, криогенных заморозках и клонировании эмбриональных клеток. Моя двоюродная сестра, умнейший человек с блестящим будущим в лучших универам Европы ( спасибо ее родителям) планирует изучать болезни в странах третьего мира что бы потом делать такие приколы как пересадка мозга гениев в здоровые тела. А зачем? Ведь именно сознание того, что умрешь, заставляет нас жить и трудиться. И вообще, талант как и гениальность по моему скромному мнению надо "наработать". Мы все рождены одинаковыми.
Вы знали что мы априори бессмертны? Космос с момента Большого Взрыва не меняется. То есть все 95 или сколько там химических элементов в космосе есть составляющими и человека, и Земли, и Солнца, и Альфа Центавра и ложка на вашем столе, и шелковый шарфик на шее любимой - все из одного и того же. Ничего в космосе не создается, ничего не возникает - только циркулирует по кругу. Точно так же тело растет, умирает и снова возрождается в вечном круговороте элементов.
Собственно отсюда плавно к живописи. Как бы вынеся для себя эту идею (может это просто бред), еще больше стараюсь рисовать. Ты вроде как Бог, рисуя ты воплощаешь мыcль, фантазию в красочную плоть и кровь на холсте. Это, в принципе, касается всех видов творчества. Рисование помогает мне чувствовать себя не бесполезной в этом мире smile Конееечно, частенько ленюсь, залипаю на сериал или вообще маюсь непонятно чем - только бы не работать. Но что-то есть во мне беспокойное, заставляющее шевелиться; будто время для меня тикает быстрее чем для других, подстегивая.

Невозможно без сигарет. Сигареты это моя система, ужасно это или прекрасно. Мне лично нравится, уж простите дорогие некурящие...

Много чего хочется еще рассказать, но уж больно не хочу сразу все сваливать "с больной головы на здоровую". С:

P.S, Я надеюсь админ не против такого крутого поворота от темы сайта к личным путаницам?) Обещаю тема сигарет будет раскрыта в дальнейшем :D
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Kara +9 7 комментариев
Меня зовут...
Даже не знаю, как начать. Вот я, сижу с ноутбуком на диване возле кошки, уютно свернувшейся калачиком у моего бока. Что же вам рассказать? Все равно большинство из вас, дорогие курильщицы и курильщики, никогда меня не увидят. А может даже не большинство, а все. Или я буду стоять возле вас на остановке, в очереди, сидеть за соседним столиком в кафе, а вы даже не будете подозревать что вот она - я - человек, выливший в этот блог всю личную жизнь и вывернутую душу) Что мои секреты хранятся здесь, и размышления, порой совершенно дурацкие.
Я не рисую и не пишу. Просто смотрю фильмы и думаю как более безболезненно для родителей уйти из универа. Даже не общаюсь ни с кем, так даже интереснее жить. Единственное немного общаюсь с двюродной сестрой, хотя мы виделись последний раз летом и не особо близки. Но эта странная родственная любовь, она первый человек кто сказал мне "Мне всегда хочется что бы ты была рядом". Удивительно, вроде тебе одиночество нравится, но буквально можешь прослезиться от одной строки.
И курю, конечно же, курю - единственная неизменная вещь в жизни. Все те же Эссе с ментоловой капсулой, которая мне кажется персиком.
Я долго их не брала, а все потому что они с поразительной точностью оживляют ту ночь когда я их впервые попробовала. И вкус, совершенно не меняющийся, ни капли. Забавно, мне просто понравилась голубая голограмма на пачке.
Алеся, Townsman, Volcano - судя по ленте активности вы еще здесь - я очень рада) На этот раз я пропала на 2 месяца. Ну что ж, я уже обещала - я всегда вернусь. Даже если мои записи никто не будет читать, или форум (не дай бог) опустеет, я все равно буду здесь. Это мой маленький домик.
Kara +11 6 комментариев
Дневник
В силу того, что блог я забрасывать не собираюсь, а о настоящем писать не хочется, опубликую-ка я пару листков из своего дневника, написанных давным-давно. Под НГ дневник надо сжечь, пусть же эти строки послужат для будущей книги или просто остануться здесь, в цифровом мире.

"Мы застряли между отношениями влюбленных и знакомых. А я все с завидным упорством, с неумирающей надеждой хотела переступить эту черту. Не удалось. А вот теперь сама вселенная, увидев свое глупое чадо, сделала так что б я опустела на глазах. Что бы вместо вылезать из кожи, выдумывать темы для разговоров, шутить и кокетничать, я просто забила х** и упорно молчала. Я знаю, почему он хочет со мной видиться. Интерес. Я в его глазах что-то болезненно вон из ряда выходяще.

"Жую новейший bubble gum в паре ультрамодных кед
Под эксклюзивный тэк-хаус, тягая супер лёгкий Kent "

Безумно интересно, что он обо мне думает. Она долбанутая? Поехавшая на своей загадочности? Она на мне помешалась? Ответ - все сразу.
Я должна покаяться. Я себя к нему привязала, а не наоборот. Когда ты написал мне после долгого молчания, мои чувства почти угасли. А ты снова разодрал еле затянувшуюся рану. Я позволила разодрать. Что ж, нет. Даже если ты мне когда-нибудь напишешь - проигнорю. Я перестану ждать твоих ответов на мои сообщения с замиранием сердца. Не буду сидеть перед монитором и набирать сообщение, и пальцы мои не будут ледяными как лед, а ладони мокрыми от пота, и желудок мой не провалится в черную дыру, я не буду трястись как паралитик, в отчаянном и безысходном порыве нажимая «отправить сообщение»…а потом не буду ругать себя и корчиться от страха и ждать, ждать, и не ни есть ни спать, да даже дышать, пока не придет ответ, а когда он приходит - умирать и рассыпаться прахом. И видеть тебя во снах и кошмарах. И видеть нас под музыку в наушниках. И говорить с тобой в мыслях. Я отрекаюсь от тебя, как наркоман отрекается от героина. Правильно говорил *имя моего друга*, в отказе от наркоты главное - понять что этого никогда больше не повториться, что ты больше никогда, никогда не вернешься. Я отдала тебе всю себя, я теперь забираю всю себя обратно. Вот что делает вселенная после того, как пару лет пихает человеку под нос подарок который он не берет? Правильно, отстает. Навсегда. Вот почему есть это "Что имеем не храним, потерявши плачем". Плакать можно толко над тем, что утеряно, тоесть над ненадеждым, просто лежащим рядом. Вселенная ему предлагала меня. Он не взял. И вселенная больше не настаивает. Я знаю, что жизнь без тебя возможна.
Ты бы посмеялся над этими строками. Но я-то знаю. Вселенная в определенные моменты с нами. Главное к ней прислушаться. Но я не глуха."

Вот такой эмоционально-максималистский пост. И да, он мне написал сам - недавно. Я проигнорила. И еще написал. И еще игнор. Я обещала себе. Теперь я о себе забочусь сама. Дорогой читатель, можешь назвать это преувеличением и гормонами, но...И сейчас над этим особо не улыбнешься.
Kara +11 14 комментариев
хы
О, черт. Надо завязывать с социальными сетями. Я слишком много времени теряю там. Самое ценное в жизни - время - а я теряю его впустую. Надо как можно скорее забыться в работе...Самое ужасное что я просто смотрю картиночки и листаю ленту новостей. Ну все, надо опять начать учить английский и французский. Пока что я вообще ничем не занята, и, по сути, ничего не делаю, значит, надо саморазвиваться. Думаю даже начать учить программирование laugh

А вообще страшно, что совсем скоро этот год подходит к концу. Будто вчера был Новый Год и мои большие надежды. Страшно понимать, что этот год был тотально неудачным, пожалуй, самым сложным годом в моей жизни. А прикиньте - вот именно сейчас тот период, когда кажется, что все размолвки со старыми друзьями должны уйти в прошлое, а в универе ты найдешь новых друзей - но ни-фи-га. Сейчас я одинока как никогда. Прошлое осталось в прошлом, будущее не наступило. Даже странно ни с кем не общаться кроме родителей. Может поэтому я начала вести блог? Капец, выглядит будто я сама с собой болтаю.
Kara +10 4 комментария
Volcano здоровые легкие сигареты мика как начать курить женские сигареты удовольствие удовольствие от курения курение здоровье курящая девушка Liebfraumilch елизавета серебрякова женское курение как курить взатяг армянские сигареты самые безопасные сигареты пин-ап курящая женщина гламур девушка папиросы как затягиваться сигаретой овальные сигареты сигарета Superslims сигареты без фильтра новые марки сигарет дешевые сигареты Marlboro донской табак история ментоловые сигареты табак девушки любовь сигариллы Queen size ароматизированные сигареты элитные сигареты реклама самые модные сигареты советские сигареты никотиновая зависимость тонкие сигареты сигареты кисс сигареты из крыма испания юмор зажигалка фильтр-мундштук импорт курить ява сигареты с ментолом импортные сигареты King size Parliament компакт красота первая затяжка девичья курилка друзья модные сигареты натуральный табак стиль большая пачка сигареты компакт колумбийская мешка сигареты лд курилка сигареты винстон курение и здоровье пепельница дым Mevius пачка бен хур баз ангелика дрордж гросс #smokeemo's blog германия пётр 1 прима борьба с курением Winston польза курения Kent богатыри красный мальборо нак начать курить сигареты ричмонд мундштук молочный аккаунт белорусские сигареты Pepe Menthol страсть секреты долголетия Bond рафаэль де сото фото эстетика сигариллы без фильтра мальборо с ментолом украинские сигареты сигареты прима курильщицы школа курильщиц Lss культура курения курящие девушки сигареты вог сигареты кент мини-сигары болгарские сигареты суперслим стёб никотин сигареты оптима Captain black киевский пейзаж самокрутки сигареты джой комфортное курение сигареты мальборо как скрыть запах табака жизнь ветлужанка сигареты с фильтром-мундштуком полиция легкие сигареты общение женственность кисс яблочный красота и курение Slims полезные сигареты гильзы Camel творчество сигареты парламент сигареты давидофф собака первая сигарета Smokeemo's blog гродненская табачная фабрика Alliance сигаретные пачки сигареты полет сигариллы импорт натуральный табачный вкус артур сарнофф сигареты бонкс L&m ароматные сигареты астра бонд фабрика сигареты вест сигареты в мягкой пачке места для курения сигареты суперслим интернет народные сигареты сигареты лф кино сигареты гламур крепкие сигареты мода Cafe & cream Esse мужчины охрана китайские сигареты гарри бёртон Clubmaster кофе лось курильщица Super slims первая пачка курение в самолёте желание курить папиросы ялта сигареты плай Dunhill классика спалила мама грусть дети польша альянс моршанск имидж карелия сигареты спорт подарок сигареты стиль мода и курение